Der Rosenthal Effekt

Im heutigen Artikel geht es um ein sehr spannendes Phänomen in der Psychologie: den Rosenthal-Effekt, auch ‚Pygmalion-Effekt’ genannt. Was das genau ist und welche Auswirkungen dieser auf Ihren Partner oder Partnerin haben kann, erfahren Sie in diesem Artikel.

Der Rosenthal Effekt wird oft vereinfacht mit dem Phänomen der‚ selbsterfüllenden Prophezeiung erklärt. Wobei das eher zu kurz greift.

Das Phänomen geht zurück auf den Psychologen und Psychologieprofessor der Harvard University, Robert Rosenthal und bezeichnet, einfach erklärt Folgendes:

Die vorhandene Erwartungshaltung an eine Person beeinflusst unseren Umgang mit dieser Person und das wiederum beeinflusst das Verhalten derjenigen Person, und zwar in die erwartete Richtung.

Auf die Beziehung übersetzt heisst der Rosenthal Effekt folgendes: Wie ich glaube das mein Partner oder Partnerin ist oder reagieren wird, beeinflusst meinen Umgang mit ihm oder ihr, und damit auch das Verhalten des Partners in die von mir erwartete Richtung.

Vereinfacht gesagt bedeutet der Rosenthal Effekt: Wie ich meinen Partner sehe, so wird er oder sie.

Wenn ich also denke, meine Partnerin kommt schlecht gelaunt vom Geschäft nach Hause, werde ich sie anders begrüssen, anders mit ihr sprechen und anders mit ihr umgehen, als wenn ich glaube, dass meine Partnerin nach Hause kommt und sich auf mich bzw. auf unser Wiedersehen freut.

Robert Rosenthal hat dieses Phänomen in einem eindrücklichen Experiment bewiesen.

In einer Studie wurden mit einem Test an einer Schule 20% der Schüler ermittelt, die aufgrund ihres Entwicklungsschubs im nächsten Schuljahr gute Voraussetzungen hatten, die Besten zu werden.

Dieser Test war in Wirklichkeit nur ein Vorwand für das eigentliche Experiment. Tatsächlich wurden diese Schüler mit einem Los, also völlig willkürlich und unabhängig von ihren Leistungen, ausgewählt und in 2 Gruppen aufgeteilt:

- in der 1. Gruppe waren die Schüler mit sehr guten Erwartungen für die Zukunft,

- in der 2. Gruppe befanden sich die schlechteren Schüler. 

Die Lehrer erhielten anschliessend nur die Namen der Schüler die, dem Test zufolge, zu den Besten gehören sollten.

Die Lehrer wussten also lediglich, dass bestimmte Schüler gut waren, oder grosse Chancen hatten, sich besonders gut zu entwickeln. Mehr Informationen gab es nicht.

Mit diesem Vorwissen unterrichteten die Lehrer die Schüler. Acht Monate später wurden die Schüler auf ihre Leistungen geprüft und getestet.

Genau die Schüler, die per Losverfahren, also durch Zufall, als die Besten bzw. als diejenigen mit den besten Entwicklungsmöglichkeiten bestimmt wurden, zeigten tatsächlich auch eine besonders ausgeprägte Leistungssteigerung in der Schule.

Dieses Ergebnis wurde vier Monate später mit einem erneuten Test noch einmal bestätigt.

Anscheinend hatten die Lehrer, alleine durch das Bild bzw. die Information, einen besonderen Schüler oder Schülerin vor sich haben, diese auf eine besondere und vielleicht auch eine andere Art und Weise behandelt, so dass diese Schüler oder Schülerinnen sich auch tatsächlich in die gewünschte Richtung entwickelt haben.

Ist das nicht unglaublich?

Vielleicht sind die Lehrer bei diesen als «besonders» gekennzeichneten Schülern und Schülerinnen, bezüglich ihrer Fehler ein bisschen nachsichtiger gewesen, nach dem Motto:

„Ja, das kann auch den Besten passieren.“

Oder sie haben diesen Schülern mehr zugetraut und sie dadurch herausgefordert und gefördert.

Vielleicht haben Sie auch unbewusst andere Ausdrücke verwendet, um mit den guten Schülern und Schülerinnen zu sprechen, im Gegensatz zu denen, die eben als die schlechten gekennzeichnet waren.

Laut diesem Rosenthal Effekt heisst es: „Man wird, wie man gesehen wird.“ Und das ist ganz entscheidend für eine Beziehung. Und zwar egal für welche Beziehung.

So funktioniert auch die Beziehung zu Kindern auf die gleiche Art und Weise: wie ich die Kinder sehe, oder welche Annahmen ich treffe, wie sich die Kinder verhalten werden, hat eine Auswirkung auf das tatsächliche Verhalten der Kinder.

Wie denken Sie über ihre Beziehung oder ihren Partner oder Partnerin?

Welches Bild, welche Vorannahmen haben sie von ihrem Partner oder Partnerin?

Denken Sie (eher):

„Er wird es sowieso vergessen, er kümmert sich nur um sich. Oder: Auf seine Unterstützung kann ich sowieso nicht zählen?“ 

Vielleicht denken Sie auch das Gegenteil?

Denn nach dem Rosenthal Effekt, entwickelt sich der Partner oder Partnerin genau in diese erwartete Richtung.

Ein weiteres berühmtes Zitat welches deutlich macht um was es geht, wird dem  Autobauer Henry Ford zugeschrieben und lautet:

„Egal was sie denken, sie werden immer Recht haben.“

Und da wären wir bei der selbsterfüllenden Prophezeiung und bei den Abgründen unglücklicher Beziehungen.

Je negativer die Gedanken über den Partner oder seine Handlungen sind, umso höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass diese tatsächlich eintreten.

Dieses Phänomen kann ich sehr oft auch in meine Praxis beobachten.

Aussagen wie: „Egal was ich mache, es ist sowieso nie recht“ oder „egal wie ich mich verhalte, es ist nie richtig“ bestätigen diesen Rosenthal-Effekt.

Denn oft verhält sich dann die Person auch tatsächlich so wie vom Partner erwartet, oder sie resigniert sogar, was wiederum einen negativen Effekt auf die Beziehung hat.

Die gute Nachricht ist: sie können das Bild, das sie von ihrem Partner oder Partnerin haben, oder die Erwartungen, die sie an ihn oder sie haben, jederzeit beeinflussen.

Und dadurch können Sie indirekt auch das Verhalten des anderen verändern.

Das ist vielleicht ein bisschen ungewöhnlich, und erfordert eventuell ein Umdenken bei sich selbst, im Endeffekt ist es aber viel einfacher und wirkungsvoller als ausschliesslich den anderen verändern zu wollen.

Ganz konkret können Sie Folgendes machen: Denken Sie einmal darüber nach, oder schreiben Sie sich auf, welches Bild, welche Gedanken sie über ihren Partner oder Partnerin in den Situationen, die sie in ihrer Beziehung als problematisch ansehen, haben.

Als nächsten Schritt überlegen Sie sich, wie Sie Ihr Bild, Ihre Erwartungen oder Ihre Gedanken über ihren Partner in die gewünschte Richtung verändern können.

Wie gesagt: es ist vielleicht etwas ungewöhnlich, dafür aber äusserst wirksam. Probieren Sie es aus, weil sie es können.

Und denken Sie daran: Glückliche Beziehungen sind keine Glückssache, glückliche Beziehungen werden gemacht. Von Ihnen.

Peter Michalik.

Lebe Jetzt! Träumst du noch - oder lebst du schon? Ein hilfreiches Experiment, das es in sich hat!

Lebe jetzt! – Wir Menschen sind oftmals so sehr mit dem alltäglichen Überleben und Funktionieren beschäftigt, dass wir vergessen oder besser gesagt, es verpassen, zu leben – so zu leben wie wir es wirklich möchten.

Und wenn wir gefragt werden, für was wir das oder jenes tun, dann können wir erkennen, dass die Gründe oft in zukünftigen Wünschen oder in den Erwartungen anderer Menschen liegen.

„Ich arbeite so hart, dass ich mir später mal ein eigenes Heim leisten kann“ Oder: „Es wird von mir erwartet, dass ich als junge Frau 100% arbeite, schliesslich bin ich ja auch gesund und stark…“

Da stellen sich tatsächlich die Fragen: Träumst du noch – oder lebst du schon? Oder: Warum mache ich das eigentlich?

In den hohen Erwartungen an uns selber und selbst in unseren Wunschvorstellungen und Träumen liegen oft auch die grossen Fallen, die uns unseres Lebens berauben!

Macht es wirklich Sinn heute zu Arbeiten bis wir umfallen um morgen (vielleicht) das eigene Haus zu besitzen?

Und glauben Sie mir, es gibt genügend Menschen, die weit über ihre eigenen Grenzen hinaus arbeiten und leisten. Und wie viele Menschen leben nicht im Hier und Jetzt?

Ich selber erkenne immer wieder, wie ich in diese Fallen gerate und mir wenig Pausen gönne, den ganzen Tag v.a. mit Arbeiten und Leisten verbringe.

Dabei braucht es nicht viel, nur ab und zu ein Innehalten, ein tiefes Durchatmen, ein bewusstes, achtsames Wahrnehmen des jetzigen Moments…

Aber auch das habe ich und Sie sicher auch schon oft gehört oder gelesen. Und doch ist das „im Jetzt leben“ eines der schwierigsten Dinge, die ich kenne.

Lebe jetzt: Eine Anekdote – die vom Leben erzählt

An dieser Stelle möchte ich auf eine herrliche und einigen von Ihnen sicher bekannte Anekdote von Heinrich Böll verweisen.

Diese Anekdote wird oft mit einem Lächeln erzählt, wenn es darum geht, die Klischees von rechtschaffenden und fleißigen Menschen zu verdeutlichen.

Sie beschreibt das Paradoxe unserer (meiner eigenen) verinnerlichten Arbeitshaltung und Lebenseinstellung sehr treffend.

Ich möchte diese an dieser Stelle als Einstieg für das oben bereits erwähnte Experiment nutzen. Daher möchte ich Ihnen empfehlen, diese Geschichte (wieder einmal) zu lesen, auch wenn sie Ihnen bereits bekannt ist.

Es geht um das Gespräch zwischen einem Fischer und einem Touristen, wobei der Tourist dem Fischer rät nochmals aufs Meer zu fahren um mehr Fische zu fangen, um „sich in spätestens einem Jahr einen Motor kaufen können, in zwei Jahren ein zweites Boot, in drei oder vier Jahren könnten Sie vielleicht einen kleinen Kutter…“ (Böll, 1963).

Heinrich Böll schrieb diese Anekdote zum Tag der Arbeit am 1. Mai 1963. Sie wird als Anekdote „zur Senkung der Arbeitsmoral“  (vgl. wikipedia) bezeichnet.

 „Dann“, sagt der Fremde mit stiller Begeisterung, „dann könnten Sie beruhigt hier im Hafen sitzen, in der Sonne dösen – und auf das herrliche Meer blicken.“ „Aber das tue ich ja schon jetzt“, sagt der Fischer, „ich sitze beruhigt am Hafen und döse, nur Ihr Klicken hat mich dabei gestört.“ Tatsächlich zog der solcherlei belehrte Tourist nachdenklich von dannen, denn früher hatte er auch einmal geglaubt, er arbeite, um eines Tages einmal nicht mehr arbeiten zu müssen, und es blieb keine Spur von Mitleid mit dem ärmlich gekleideten Fischer in ihm zurück, nur ein wenig Neid.“ (Heinrich Böll, 1963)

Diese Geschichte zeigt sehr schön auf, dass wir dazu neigen nach immer mehr zu streben. So als könnten wir uns durch genügend Anstrengung Lebensqualität erarbeiten.

Dabei liegt die Lebensqualität letztlich doch in den einfachen Dingen des Lebens. Zum Beispiel darin, in der Sonne zu sitzen und zu dösen…

Und hier möchte ich auf die Frage zurückkommen:

Warum mache ich das eigentlich?

Oder:

• Welches Bedürfnis will da gestillt werden?
• Was soll in der Zukunft durch meine Anstrengungen besser werden als es jetzt ist?
• Was brauche ich um zufrieden leben zu können?
• Für wen mache ich das, was ich mache? Geht es wirklich um mich?
• Was ist mir persönlich wirklich wichtig?

Lebe jetzt: Ein Experiment – das von Ihrem Leben erzählt

Ich möchte Sie an dieser Stelle ermutigen ein kleines Experiment zu machen. Statt nur vorwärts zu blicken und unsere Arbeit und Lebensziel nach Künftigem zu richten, möchte ich Ihnen einen Perspektivenwechsel vorschlagen:

Stellen Sie sich vor, Sie könnten bei Ihrer eigenen Beerdigung dabei sein und würden sogar die Grabrede hören. Betrachten Sie einmal Ihr Leben mit dem Blick zurück und malen Sie sich aus:

• Wer sollte alles da sein und mit welchen Gefühlen sollten Ihre Liebsten Sie verabschieden können?
• Was würden Ihre Familienangehörigen über Ihr Leben erzählen?
• Was würden Sie sich wünschen zu hören?
• Wenn Sie mutig sind, versuchen Sie mal Ihre eigene Grabrede zu schreiben. Was sollte da unbedingt stehen?

Leben Sie das auch so?

Leben Sie heute so wie Sie am Lebensende gerne gelebt haben würden?

Ich erlaube mir diesen Perspektivenwechsel noch etwas weiter zu treiben.

Wie fühlt es sich an, wenn Sie folgendes hören würden:

• „ … hat immer so viel geleistet im Leben. … war ein Arbeitstier“.
• „ … war immer für uns da. Ich konnte in jedem Moment auf … zählen“.
• „ … war mutig und hat das im Leben erreicht, was er/sie immer wollte“.
• „ … hat sich immer zurückgenommen und sich nach andern gerichtet“.
• „ … war immer auf der Suche. Jetzt ist er / sie angekommen“.
• „ … hatte kein einfaches Leben, hat sich aber erlaubt trotz Hürden zufrieden und glücklich zu sein“.

Welche Sätze entsprechen Ihnen? Was fühlt sich gut an, was weniger?

Welche Sätze würden Sie gerne hören? Was sollte man über Ihr Leben, Ihre Person erzählen?

Vertrauen Sie Ihrem Gefühl.

Leben Sie danach. Jetzt!

Lebe jetzt: Eine Befragung – die vom Lebensende erzählt

Es ist eigentlich traurig, dass Menschen, die am Ende Ihres Lebens stehen sagen, dass sie zutiefst bereuen, dass ihnen den Mut gefehlt habe, ihr eigenes Leben zu leben und zu sehr damit beschäftigt waren, den Erwartungen anderer zu entsprechen (vgl. Ware, 2013).

Was Sterbende uns am Ende ihres Lebens raten, ist an und für sich nicht erstaunlich, entsprechen ihre Ratschläge doch dem, was wir alle eigentlich ganz genau wissen:

1. Leben Sie Ihr Leben statt Erwartungen zu erfüllen!
2. Arbeiten Sie weniger, leben Sie!
3. Sind Sie mutig und zeigen Sie Ihre (wahren) Gefühle!
4. Pflegen Sie Ihre liebsten Freundschaften, halten Sie den Kontakt aufrecht!
5. Erlauben Sie sich zufrieden und glücklich zu sein!

Warum aber fällt es uns – obwohl wir diese Erkenntnis selber tief in uns tragen – so schwer unser aktuelles Leben danach zu richten?

Vielleicht hilft ein Perspektivenwechsel! Lebe jetzt!

Glückliche Beziehungen sind keine Glücksache!

Sara Michalik

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Partnersuche: Wer passt zu mir? – Und warum es wichtig ist, sich diese Frage zu stellen.

„Wer passt zu mir?“ ist nicht immer die erste Frage, die sich jemand vor der Partnersuche stellt.  Christian Thiel, Buchautor und erfahrener Paar- und Singelberater aus Berlin, erklärt in seinem Gastartikel am Beispiel von Tina, warum diese Frage von großer Bedeutung ist. Oder wissen Sie es schon?

Tina ist Single. Schon seit zwei Jahren. Ihre Freundinnen verstehen das nicht. Sie sind irritiert, dass die blonde, lebenslustige 32-Jährige so gar keine Anstalten macht, sich in die nächste Liebe zu stürzen.

Tina trauert der letzten Liebe noch immer hinterher. Aber das ist es nicht allein. Tina weiß schlicht nicht, wie sie die nächste Niederlage in der Liebe verhindern soll. Sie hat den festen Vorsatz gefasst: „Das soll mir nicht nochmal passieren!“.

Partnersuche:

„Das soll mir nicht nochmal passieren!“

Tina ist nicht bewusst, dass sie im Moment keine Bereitschaft hat, sich auf eine neue Partnerschaft einzulassen. Denn die Entscheidung „Das soll mir nicht nochmal passieren!“ hat Tina nicht nach einigem Nachdenken und reiflicher Überlegung gefällt.

Es war nicht der Verstand, der sie zu diesem Schluss hat kommen lassen. Es war ihr Gemüt. Ihr Gefühlsleben verträgt derzeit keine weitere Niederlage. Und deshalb ist es für sie besser, wenn sie eine Weile Single bleibt.

Im Gegensatz zu Tinas Freundinnen, finde ich als Singleberater es gut, wenn Tina eine Weile Single ist. Tina schützt sich so vor einer erneuten Niederlage in der Liebe. Was bitte soll daran falsch sein?

Wie erreicht Tina das, was sie will – eine stabile Partnerschaft?

Was muss Tina nun tun, um doch noch glücklich zu werden und das Singlesein hinter sich zu lassen? Tina hatte bislang drei Beziehungen, die alle nach etwa zwei Jahren auseinandergingen. Doch wie die meisten Menschen, sehnt sie sich nach einer haltbaren Partnerschaft.

Beziehungen die zwei Jahre dauern, das sind in der Sprache der Psychologie immer noch Beziehungsversuche. Von einer festen Partnerschaft reden Beziehungsexperten erst, wenn sie länger als vier Jahre dauert.

Partnersuche: „Hauptsache verliebt“ reicht nicht

Tina möchte sich von einer Beziehung zur nächsten verbessern. Das ist verständlich. Die meisten Menschen wollen nicht, dass ihnen in der Liebe das gleiche nochmal passiert. Sie wollen, dass es ihnen beim nächsten Mal besser gelingt.

Um das zu gewährleisten muss Tina einen großen Schritt tun. Sie muss sich verabschieden von der bisherigen Devise ihrer Partnerwahl. Die lautete nämlich „Hauptsache verliebt“.

Nach dieser Devise wählen heute viele Menschen ihren Partner. Unsere Kultur befördert solch ein Verhalten durch all die Liebesklischees, wie sie in Kinofilmen und Fernsehserien verbreitet werden. „Hauptsache verliebt“ – mit der Empfehlung im Gepäck ist ein Lebensabschnittbegleiter für die nächsten zwei Jahre einfachen zu finden.

Eine stabile Lebenspartnerschaft aber nicht.

Will Tina eine lange und glückliche Partnerschaft, dann muss sie sich mit einer der wichtigsten Fragen im menschlichen Leben auseinandersetzen. Sie lautet: „Wer passt zu mir?“

Partnersuche: Ist der Andere mir ähnlich?

Die Frage „Wer passt zu mir?“ ist seit vielen Jahren fester Bestandteil meiner Workshops zur Partnersuche. Sie löst manchmal Erstauen aus – „Ehrlich, das habe ich mich noch nie gefragt!“. Manchmal auch gefesselte Neugier – „Ja, wer passt zu mir, das wüsste ich auch gerne!“.

Die zentralen Fragen lauten: Führt eine betont gegensätzliche Wahl zu Glück und Stabilität? Ziehen Gegensätze sich an und garantieren uns die Stabilität und das Glück in der Liebe? Oder sollten wir jemanden wählen, der uns ähnlich ist, weil gleich und gleich sich ja bekanntlich so gerne gesellen?

Die Forschung wie auch meine Erfahrung in der Beratung kommen zu dem gleichen Ergebnis: Menschen, die sich charakterlich ähnlich sind, passen besser zueinander. Der Artikel: „Wir passen nicht zusammen! Jedoch: Gegensätze ziehen sich an – Ein Dilemma vieler Beziehungen, denn Gleich und Gleich gesellt sich gern, wäre einfacher!“ beschäftigt sich genau mit dieser Problematik.

Bücher von Christian Thiel*

Partnersuche: Die Vorteile der Ähnlichkeitswahl

Wenn Tina weiß, warum sie in der Vergangenheit so oft mit unpassenden Männern zusammen war, dann wird sie auf die Suche gehen. Und finden.

Wenn Tina verstanden hat, dass sie ähnlicher wählen muss als in der Vergangenheit, dann wird sie auf die Suche gehen. Und finden.

Wenn Tina weiß, was sie tun kann, um den passenden Partner zu finden und zu erkennen, dann steigt ihr Mut zu einer neuen Partnerschaft stark an. Und sie geht auf die Suche. Und findet.

Das Finden geht dann oft sogar ganz schnell. Eigentlich ist das ganz logisch: Wer weiß was er sucht, der findet leichter.

Der Online-Workshop „Wer passt zu mir?“

Bist du auch auf der Suche nach einer Antwort auf die Frage „Wer passt zu mir?“ Dann schau doch mal, ob der Online-Workshop „Wer passt zu mir?“ für dich das richtige ist. Weitere Informationen zu dem Kurs findest du hier.

Für den Kurs gebe ich dir eine Zufriedenheitsgarantie. Wenn du nach den ersten drei Aussendungen das Gefühl hast, dass der Workshop nicht das richtige für dich ist, dann bekommst du dein Geld zurück. Sofort. Ohne Fragen. Ohne Begründung. Eine Mail reicht.

Du möchtest erst noch mehr wissen, was Tina falsch gemacht hat bei ihrer Suche? Kein Problem. Beim nächsten Mal schreibe ich über den größten Fehler, den Single-Frauen (und Single-Männer) bei der Suche machen.

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Partnerschaft: Warum Liebe Herausforderungen braucht

Eine befriedigende Partnerschaft zu leben ist für viele Menschen ein wichtiges Anliegen. Dabei werden nicht immer alle Erwartungen die man mit dem Eingehen einer Partnerschaft verbindet erfüllt, was oft zu Krisen innerhalb der Beziehung führt.

Hier erfahren Sie warum dies vor allem ein Problem der heutigen Zeit ist und wie Sie diese Krisen zu Ihrem Vorteil nutzen können.

Liebe oder Gewohnheit?

Vielleicht ging es Ihnen auch schon so, dass Sie sich gefragt haben, ob Sie wirklich die Beziehung führen, die Sie führen wollen, ob Sie mit dem Partner/der Partnerin aus Liebe zusammen sind, oder ob vielmehr Verpflichtung, Gewohnheit oder Bequemlichkeit dahinterstecken.

Sich mit Fragen wie diesen auseinander setzen zu können ist ein Luxus der heutigen Zeit, in der die individuelle Entwicklung und Verwirklichung stärker im Fokus stehen, als dies in früheren Generationen der Fall war.

Gesellschaftliche Veränderung – Freiheit und Herausforderung

Früher waren Lebensformen und Lebensstil viel stärker, beispielsweise durch Schichtzugehörigkeit oder Geschlecht, vorgegeben und liessen wenig Spielraum für persönliche Entfaltung.

Der rasche soziale Wandel und die hohe Mobilität und Beschleunigung des Lebens die wir heute erleben bringt unter anderem mit sich, dass wir zwischen traditionellen und progressiven Lebensformen aus einer Vielfalt von Varianten auswählen können.

Wir haben heute die Freiheit, die Form von Liebesbeziehung zu leben, die uns entspricht! Mit dem Wandel der Geschlechterrollen ergeben sich neue Möglichkeiten (z.B. der Zugang zu Bildung und Karrierechancen für Frauen oder neue Formen die Männerrolle zu leben) aber auch neue Herausforderungen (beispielsweise die Doppelbelastung als berufstätige Mutter).

Was bedeutet das für die Paarbeziehung?

Nicht nur die Einzelperson kann sich ihr Leben entsprechend ihren Vorstellungen gestalten. Auch ein Paar kann sich eine für beide stimmige Lebenswelt aufbauen und eine gemeinsame, individuelle Paarbiographie schreiben.

Dabei beeinflussen sich die Partner in ihrer jeweiligen Entwicklung gegenseitig. Die Freiheit, aber auch Herausforderung besteht darin, Raum zu füllen welcher früheren Generationen nicht zur Verfügung stand. Durch den Wegfall vorgegebener Strukturen und Modelle kann und muss Beziehung laufend neu verhandelt und gestaltet werden.

Rosmarie Welter-Enderlin (Welter-Enderlin: „Paare-Leidenschaft und lange Weile“, 1992) schreibt dazu: „Wenn Liebe verhandelbar wird, ergeben sich Möglichkeiten, von denen die meisten Paare aus älteren Generationen nicht zu träumen wagten, weil sie vor lauter Arbeit und Existenzkampf gar nicht dazu kamen, sich zu überlegen, wie sie ihr privates Leben gestalten wollten“.

Die Erwartungen an eine Beziehung haben sich verändert und sind heute stärker auf Erfüllung, Zufriedenheit und Glück ausgerichtet.

Krise als Chance

Angesichts der oben nur kurz angerissenen neuen Herausforderungen für Männer und Frauen erscheint nachvollziehbar, dass sich Paare in den verschiedenen Beziehungsphasen nach der ersten Verliebtheit, in der der Partner/die Partnerin durch die oft zitierte „rosa Brille“ wahrgenommen wird, mit Krisen konfrontiert sehen.

Oftmals erfolgt die Trennung, weil die Beziehung den Ansprüchen an Zufriedenheit nicht mehr gerecht wird. Krisen gehören jedoch nicht nur zu einer Beziehung, sie enthalten die Chance zu Veränderung und Neuorientierung und damit gemeinsamem Wachstum.

Wie kann das Gelingen?

Es ist ganz natürlich, dass Partner sich innerhalb einer Paarbeziehung gegenseitig in ihrer jeweiligen Entwicklung beeinflussen. Es ist jedoch ein wesentlicher Unterschied, ob Sie sich vom Partner/ von der Partnerin Unterstützung bei der eigenen Entwicklung erhoffen oder ob Sie von ihm/von ihr erwarten, dass er/sie diese für Sie übernimmt.

Ihren Partner/Ihre Partnerin für das eigene Glück verantwortlich zu machen, muss zwangsläufig in Enttäuschung enden. Ein Partner/eine Partnerin, der/die sich ängstlich anklammert oder anklagend fordert ist zudem auf Dauer unattraktiv, sowohl für sich selbst als auch für das Gegenüber.

Es kann jedoch ein grosser Gewinn für die Beziehung sein, wenn beide sich mit sich selbst auseinander setzen. Indem Sie sich beispielsweise mit eigenen Verhaltensmustern und mit der Frage, wie diese zustande gekommen sind, beschäftigen, wird es Ihnen möglich sein, künftig in bestimmten Situationen anders zu reagieren.

Dadurch wird die bisherige Dynamik der Paarbeziehung verändert, da nun Ihrem Partner/ Ihrer Partnerin im Gegenzug auch andere Verhaltensweisen möglich sind.

Die Verantwortung für das eigene Glück zu übernehmen kann anstrengend sein. Ist es nicht leichter den Partner/die Partnerin dafür verantwortlich zu machen, dass man für die Beziehung eigene Hobbies aufgegeben hat, anstatt sich einzugestehen, dass man einfach zu bequem war, diese weiter zu pflegen oder kein Interesse mehr dafür aufgebracht hat?

Wir meinen, dass die Mühe, die eigene Entwicklung in die Hand zu nehmen, sich lohnt! Indem Sie sich selbst entwickeln, wachsen Sie gemeinsam und indem Sie gemeinsam wachsen, wird jeder für sich reicher!

Wie kann das aussehen?

Hier drei Tipps, die Sie für Ihre Beziehung nutzen können.

• Bleiben Sie miteinander im Gespräch. Tauschen Sie sich über Wünsche, Ängste, Sorgen aus.
• Entwickeln Sie eigene Interessen, denen Sie für sich allein nachgehen und gestehen Sie Ihrem Partner/ihrer Partnerin das Gleiche zu.
• Pflegen Sie gemeinsame Projekte, erleben Sie gemeinsam Neues.

Ihr

Peter Michalik

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Valentinsgeschenke: 18 Ideen – die nichts oder wenig kosten und Ihrer Beziehung einen besonderen Kick geben!

Eigentlich hat ein Date mit der Sorge um Valentinsgeschenke nichts zu tun. Und doch bietet der Valentinstag eine gute Gelegenheit an, sich darüber Gedanken zu machen, weil bekanntlich die Beziehung an diesem Tag im Vordergrund steht.

Die Erfahrung aus der Paarberatung zeigt, wenn Sie sich regelmässig verabreden, müssen Sie sich kaum Sorgen um Ihre Beziehung machen. Wenn Sie dies jedoch vernachlässigen, wird Ihre Beziehung leiden.

Dieser Artikel erklärt Ihnen, warum regelmässige Verabredungen das Wichtigste in Ihrer Beziehung sind, und warum Sie ab heute keine Ausrede mehr haben.

Valentinsgeschenke:
Nichts ist in der Beziehung wertvoller als Zeit

Es gibt in der Beziehung drei verschiedene Arten von Zeiten, die ein Paar zusammen verbringt. Doch eine davon ist für Ihre Beziehungsqualität als Paar die wichtigste.

Wird diese Zeit vernachlässigt, ist die Gefahr gross, dass die Beziehung langsam aber sicher in die Brüche geht. Das ist keine Drohung, es ist eher eine Tatsache, die wir täglich in unserer Praxis erleben.

Die Zeit, die man als Paar zusammen verbringt, lässt sich nach Frau Dr. Dr. Yvonne Maurer (2006),, in drei verschiedene Arten oder Qualitäten einteilen. 

A) ABWESENHEIT

Die Partner sind mit ihren eigenen jeweiligen Arbeiten oder Freizeitaktivitäten beschäftigt. Sie können sich zu Fuss gegenseitig nicht erreichen.

B) ANWESENHEIT

Die Partner sind räumlich nicht getrennt, d.h. in Sichtweite. Sie sind beide Zuhause aber machen je eine Arbeit oder eine Freizeitbeschäftigung für sich allein (z.B. Kinder, PC, Hobby, Garten, Fernsehen).

C) KONTAKT

Beide Partner sind miteinander intensiv  und räumlich in Kontakt. Dies ist dann der Fall, wenn sie einander begegnen (z.B miteinander sprechen, essen, zuhören, Blicke austauschen, zärtlich sind, Sexualität haben).

Sie ahnen es, oder Sie wissen es bereits: Die wichtigste Zeit ist die Zeit C) Kontakt. Im Artikel: Paargespräch: Reden Paare wirklich nur 10 Minuten am Tag? sind wir detaillierter auf das Thema eingegangen. Sie finden dort auch einen Selbsttest, den Sie in nur einer Minute machen können.

Valentinsgeschenke:
Verabreden Sie sich regelmässig?

Denken Sie an den Anfang Ihrer Beziehung, und ich bin sicher, Ihnen wird sofort klar, warum diese intensive Kontaktzeit so wichtig ist. Oft höre ich von Paaren, die in einer wirkliche Beziehungskrise stecken und sich trotzdem nicht verabreden, folgende (entschuldigen Sie meine Direktheit) Ausreden:

• keine Zeit
• keinen Babysitter
• zu müde
• kein Geld

Weitere Paare, verabreden sich nach einer Beratung ein oder zwei Mal und vergessen es dann wieder zu machen. Gründe:

• keine Zeit
• keinen Babysitter
• zu müde
• kein Geld

Wieder andere Paare kommen zu uns mit der Bitte: „Helfen Sie uns bitte zu kommunizieren!“ Unsere Empfehlung ist: Verabreden Sie sich und reden Sie miteinander. Wenn Sie nicht mehr wissen, worüber Sie reden sollen, finden Sie hier fünf Fragen, die Ihnen helfen besser ins Gespräch zu kommen: Gute Fragen. Und auch hier hören wir als „Erklärung“ warum das nicht möglich ist folgendes:

• keine Zeit
• keinen Babysitter
• zu müde
• kein Geld

Diese Vorwände haben mich dazu veranlasst, diesen Artikel zu schreiben, damit es keine Ausreden mehr gibt.

Schauen wir uns mal also die verschiedenen Hindernisse an.

Keine Zeit

Hier kann ich nur eines sagen:

Es gibt keine Zeit, Sie müssen sich die Zeit nehmen!

Einmal bekam ich in Punkto Zeit einen Ratschlag, der mich zum Nachdenken brachte:
„Wenn du keine Zeit hast, eine Stunde spazieren zu gehen, dann musst du zwei Stunden spazieren gehen.“

Aus der heutigen Sicht muss ich zugeben, der Mann, der das zu mir damals sagte, hatte völlig Recht. Gibt es in Ihrem Leben tatsächlich über längere Zeit oder gar permanent wichtigeres als die Verabredung mit der Liebe Ihres Lebens?

Sie wundern sich gleichzeitig, wo die Leidenschaft in Ihrer Beziehung geblieben ist? Dann nehmen Sie sich wenigstens Zeit über diesen Zustand nachzudenken. Haben Sie wirklich keine Zeit für sich und Ihren Partner / Ihre Partnerin? Wofür leben Sie denn eigentlich? Wofür arbeiten Sie? Wofür halten Sie sich in Form? …

Sie müssen Prioritäten setzen!

Keinen Babysitter

Kinder sind (neben Arbeit!) der am häufigsten genannte Grund, warum man keine Zeit für sich als Paar findet. Kinder zu haben und Zeit für sich zu finden, braucht einiges an Aufwand und Organisation.

Aber es lohnt sich!

Für alle beteiligten. Wir haben bei den eigenen Kinder immer wieder beobachtet, dass sie sich mit uns freuen, wenn wir uns für den Ausgang hübsch machen oder glücklich von einem gemeinsamen Frühstück nach Hause kamen an einem Sonntagmorgen.

Natürlich gibt es Kinder, die auch eifersüchtig reagieren können und auf die Trennung von den Bezugspersonen reagieren, Sie dürfen Ihrem Kind aber zumuten, dass Sie etwas machen, das Ihnen gut tut! Kinder können (und müssen teilweise auch) lernen, dass Sie nicht alle Ihre Wünsche und Bedürfnisse befriedigt kriegen…

Hier ein paar konkrete Tipps:

• Holen Sie sich Unterstützung (Eltern, Geschwister, Babysitter) und gewöhnen Sie Ihr Kind möglichst bald auch an ein paar Stunden Fremdbetreuung. Glauben Sie uns, auch wenn es am Anfang vielleicht etwas schwierig ist, Ihr Kind kann lernen, dass Sie verlässlich sind und wiederkommen. Viele Kinder geniessen diese besondere Aufmerksamkeit durch die Fremdbetreuung sogar sehr.
• Machen Sie einen Plan und wechseln Sie sich mit Freunden oder guten Nachbarn im Babysitting ab. Es geht vielen Paaren so wie Ihnen. Jemand muss aber den Anfang machen und die anderen anfragen oder die Idee einbringen.
• Wenn von den beiden Vorschlägen nichts möglich ist, rate wir Ihnen sich einen Babysitter zu leisten. – Es ist die beste Investition, die Sie für Ihre Beziehung tun können. Viele Gemeinden bilden auch Jugendliche aus, die einen professionellen Babysitterkurs absolvieren und gerne regelmässig Ihre Kinder betreuen. So profitieren alle.

Zu müde

Je weniger Sie tun umso träger werden Sie. „Je-mehr-desto-mehr“ und „Je-weniger-desto-weniger“ ist ein Energieprinzip, das von Dr. Yvonne Maurer (2004)¹ untersucht wurde Und es mag paradox klingen, aber es ist eine Tatsache: Je weniger Sie aktiv Ihre Freizeit gestalten umso träger werden Sie.

Je mehr Sie tun umso aktiver werden Sie. Denken Sie da an Sport: Das Training ist am Anfang am anstrengendsten, je mehr Sie trainieren umso einfacher wird es. Werden Sie aktiv!

Kein Geld

Eine Ausrede, die ich so nicht stehen lassen kann. Es gibt einige Ideen, wie Sie Ihr Rendezvous auch ohne Geld unvergesslich machen können!

Valentinsgeschenke:
8 Ideen für Ihr nächstes Date die nichts kosten

1. Gehen Sie in einen Park auf die Schaukeln und schaukeln Sie. Geniessen die Sonnenstrahlen auf Ihrer Haut. Laufen Sie händchenhaltend durch den Park und geniessen Sie die Stille. Vielleicht haben Sie aber auch das Bedürfnis über etwas zu sprechen… Fazit: Absolut kein Geld und keine Fähigkeiten erforderlich.

2. Nehmen Sie eine Decke, etwas Picknick und suchen Sie sich eine Bank zum Schmusen, mit einer Sicht auf Ihre Stadt, die Berge oder einen See. Träumen Sie unter den Sternen von Ihrer Zukunft.

3. Gehen Sie einfach so shoppen, suchen Sie sich ein Geschäft, das Ihnen Spass macht und tun Sie so, als ob Sie einige 1000er übrig haben. Träumen Sie ruhig und stellen Sie sich alles zusammen, was Sie gerne haben würden. Lassen Sie sich von den Verkäufern das Neuste zeigen. Suchen Sie füreinander besonders schöne Kleider heraus oder führen Sie einander den neusten Kleidertrend vor. Die Umziehkabine bietet sich auch zum Schmusen an.

4. Machen Sie für das nächste Alltagsgeschäft (z.B. Ölwechsel, Bank, Einkaufen, Tanken,…) eine Abmachung miteinander. Halten Sie Ihre Hände so oft Sie können zusammen. Auch wenn Sie die Kassiererin an der Kasse schräg anschaut, ist es ein super Weg viel Spass zusammen zu haben.

5. Ziehen Sie sich gut an und machen Sie eine Probefahrt im Auto Ihrer Träume. Oder soll es sogar eine Motorradtestfahrt sein?

6. Gehen Sie an einen Ort an dem viele Menschen sind. Nehmen Sie sich etwas zum Schreiben mit. Suchen Sie sich ein Paar aus und erfinden Sie dessen Liebesgeschichte. Geben Sie ihnen Namen, die Jobs und lästige Gewohnheiten. Was glauben Sie, wie hat sich das Paar verliebt? Was werden sie wohl heute Abend machen? Erzählen Sie einander Ihre Geschichten. Wer hatte die besten Ideen?

7. Zelten Sie in Ihrem Garten oder schlafen Sie auf dem Dach. Dabei können Sie sich neue Ideen ausdenken für Ihre Paar-Zeit.

8. Machen Sie eine Fahrradtour. Natürlich darf es auch eine Inlinetour sein!

Valentinsgeschenke:
8 Ideen für Ihr nächstes Date die wenig kosten

1. Steigen Sie einfach ins Auto und fahren Sie los. Halten Sie sich die Hände und entscheiden Sie spontan, ob Sie rechts oder links fahren. Lassen Sie sich überraschen, wo Sie ankommen.

2. Gehen Sie frühstücken. Wir lieben es irgendwo hinzugehen und gut zu frühstücken (Natürlich nur wir zwei, ohne Kinder). Das besondere daran ist: Der Tag ist noch ganz frisch und plötzlich hat man viele Ideen, was man sonst noch tun könnte.

3. Leihen oder kaufen Sie sich einen Liebesfilm und reden Sie anschliessend darüber. Eine Auswahl und die Fragen dazu finden Sie hier: 10 Liebesfilme – und warum Sie diese sehen sollten.

4. Besuchen Sie einen Kochkurs, Grillkurs, Barista Kurs, Pralinenworkshop, Shushi Kurs oder ein Weinseminar zusammen. Die Angebote sind grenzenlos. 

5. Gönnen Sie sich eine Paar- Massage. Gehen Sie in ein SPA in Ihre Nähe oder Sie wählen die günstigere Variante und massieren sich gegenseitig. Besonders aufregend kann eine Kopfmassage oder auch das gegenseitige Haarewaschen sein.

6. Gehen Sie Go-Cart fahren. Der Adrenalinkick verleiht auch Ihren Gefühlen einen Kick.

7. Machen Sie eine Stadtführung in Ihrer Stadt. Oft ist es die Stadt, die man am wenigsten kennt. Vergessen Sie nicht Ihre Kamera.

8. Machen Sie einen besonderen und prickelnden Spielabend, nur für Sie als Paar. Alles was Sie dazu brauchen finden Sie hier. (über Sex reden)

Valentinsgeschenke:
2 Ideen für Ihren nächsten Date die mehr kosten dürfen

1. Wann sind Sie das letzte Mal mit dem Zug weggefahren? Erholsamer kann man nicht reisen, aber nur ausserhalb der Rushhour. Die Erholung beginnt schon beim Reisen. Sie haben viel Zeit, können reden, etwas trinken. Zugfahren kann sehr romantisch sein, probieren Sie es.
2. Fahren Sie einfach mal weg. Es gibt tausende Möglichkeiten, die ich hier nicht aufzählen kann.

Viel Spass beim Ausprobieren.

Ihr Peter Michalik

1) Maurer, Y. (2004, 2. Auflage). Zu innerer Kraft und Energie durch Körperzentrierte Psychotherapie. Zürich: IKP-Verlag.

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Midlife-Crisis: Das Beste was Ihnen passieren kann – 5 Tipps wie Sie die Chance nutzen können

Wenn von einer Midlife-Crisis gesprochen wird, zielt die Alltagsverwendung des Begriffes vor allem auf das männliche Geschlecht zwischen dem 40. und 50. Lebensjahr ab.

Unzufriedenheit mit dem bisherigen beruflichen oder familiären Leben scheinen oft die Ursachen zu sein.

Der klischeehaften Vorstellung nach suchen sich einige Männer eine jüngere Freundin als „Aussenbeziehung“, fangen an exzessiv Sport zu treiben, trennen sich von der Ehefrau, lassen sie mit zwei Kindern sitzen, kaufen sich einen Sportwagen, gehen in die angesagten Clubs und verbringen dort tanzend die Nächte.

Soweit das weit verbreitete Klischee.

Doch eine Frage bleibt:

• Handeln wirklich Männer und auch Frauen in der Midlife-Crisis nach diesem Muster?
• Oder läuft es ganz anders ab?

Eine Beobachtung aus meiner Praxis.

Wie ist es wirklich?

Bei der Beobachtung der Paare, die im besagten Alter (35-50 Jahre) in meine Praxis kommen und den Begriff „Midlife-Crisis“ verwenden, ergibt sich folgendes Bild:

• Es sind Männer wie Frauen, die den Begriff „Midlife-Crisis“ für sich oder den Zustand Ihres Partners / Ihrer Partnerin verwenden.
• Sie sind seit 10 und mehr Jahren zusammen.
• Sie haben Kinder, die in der Pubertät sind und in den nächsten Jahren das Haus wahrscheinlich verlassen werden.
• Die bisherige Beziehung war geprägt durch Bewältigung der Kindererziehung, finanziell über die Runden kommen und evtl. Hausbau.
• Beide Partner haben oft ihre eigenen Interessen in den Hintergrund gestellt, um die familiären Ziele zu erreichen.
• Sie haben als Elternpaar sehr gut funktioniert und die elterlichen und beruflichen Aufgaben gut oder sogar sehr gut gemeistert.
• Sie sind mit der Beziehung seit längerer Zeit unzufrieden und unglücklich.
• Einer der Partner hat gesagt, entweder wir holen uns jetzt Hilfe oder wir trennen uns.

Soweit so gut.

Aber was ist eigentlich passiert?

Die meisten Paare haben Ihre Verantwortung für die Familie, die sie gegründet haben sehr bewusst wahrgenommen.

Die neuen Aufgaben als Eltern fordern viele Ressourcen.

Die Freizeitgestaltung und die soziale Vernetzung werden den Familienbedürfnissen angepasst, für die eigenen Bedürfnisse ist oft kein Platz da.

Neue soziale Kontakte werden nicht mehr geknüpft, denn die verfügbare Zeit reicht kaum die alten Freundschaften zu pflegen.

Der Familienalltag, Organisation aller Termine, erhöhte finanzielle Bedürfnisse und berufliche Verpflichtungen tragen dazu bei, dass die Beziehung oft nicht von Leidenschaft, Liebe und Wertschätzung geprägt ist.

Paare sagen sogar:

„Wir verstehen uns gut, bewältigen alle Aufgaben, aber als Paar haben wir uns auseinander gelebt.“

oder

„Wir sind ein super Team, nur nicht in der Liebe.“

Viele Paare arrangieren sich und leben wie in einer Wohngemeinschaft oder wie Bruder und Schwester.

Was über Jahre gut funktioniert hat und scheinbar nicht besser bewältigt werden kann, wird nach dem Wegfall der Aufgabe, für die Kinder zu sorgen, zu einer neuen Herausforderung.

Dann folgt das Erwachen

Es ist absehbar, dass die Kinder in den nächsten Jahren nicht mehr die volle Aufmerksamkeit brauchen und eventuell bald auf eigenen Füssen stehen werden.

Das ist meiner Erfahrung nach der Zeitpunkt an dem einige merken, dass sie die letzten Jahre nur noch in einer (Eltern) Rolle verbracht haben, ihre eigenen Bedürfnisse zurück gesteckt oder ganz geopfert haben.

Ausgelöst durch weitere Faktoren wie z.B. körperliche Veränderungen kommt es zu einer kritischen Reflexion des bisherigen Lebens.

Das vorgeschrittene Alter, die eigenen Träume, die nicht gelebt wurden und Unzufriedenheit in der Beziehung.

Dazu kommt mangelnde Nähe, dadurch wenig bis keine Sexualität und einige andere Faktoren mehr, die dazu beitragen, dass die Frage nach dem:

„Wer bin ich?“

und

„Was ist mit meinem Leben, mit meinen Träumen passiert?“

gestellt werden.

Dabei hat doch alles so schön angefangen und war genau so, wie man sich das gewünscht hat:

Liebe, Leidenschaft, Wertschätzung, Nähe, Zärtlichkeit, …

..und dann?

Ja, die Welt und das Leben haben viel zu bieten.

Karriere, Haus, Hobbys, Kinder,…

Wenn man es dann auch noch verpasst, im Laufe der Zeit über die eigenen Wünsche und Bedürfnisse nachzudenken, über diese auch zu sprechen und sich diese gegenseitig zu ermöglichen, wacht man eines Tages auf und versteht die Welt nicht mehr.

Wo ist das Leben, dass ich mir vorgestellt habe geblieben?

Wo sind meine Wünsche und Träume hin?

Wo bin ich?

Die eigene Sinnkrise wird oft zu einer heftigen Beziehungskrise.

Die Midlife-Crisis ist da!

Der Fokus eines Partners wird nun in der Regel nicht mehr auf das funktionierende Familienleben sondern auf das eigene Leben und auf die Qualität der Beziehung gerichtet.

• Das „Sich-arrangiert-haben“ reicht nicht mehr.
• Der bewährte Alltag gerät durcheinander.
• Mann oder Frau fangen an sich zu verändern:
• Ausgehen, Sport, neue Hobbys, neuer Kleiderstil und Frisur sind oft nur der Anfang.

Aussehen, Geld, Sex und Genuss werden wichtiger.

Die Hoffnung das Verpasste nachzuholen ist enorm.

Ganz nach dem Motto:

Da war doch früher etwas und es hat sich gut angefühlt. Lassen wir es wieder aufleben.

Kommentare wie:

„Mein Mann / meine Frau spinnt und will sich jetzt selbstverwirklichen“

und

„Er / sie ist in der Midlife-Crisis!“

sind die hilflose Reaktion auf das neue Verhalten.

Die Bemühungen das Verpasste auf diese Art und Weise nachzuholen sind für Aussenstehende teilweise lächerlich.

Und kaum zu ertragen.

Sie und ich wissen aber ganz genau, dass es so nicht funktioniert.

Die Betroffenen (die in der Midlife -Crisis) versuchen es trotzdem. Wie gesagt die Hoffnung stirbt zuletzt.

Diese Zeit ist eine enorme Belastungsprobe für die Beziehung.

Wut, Enttäuschung, Verletzungen, Ohnmacht, Streit und Trennungsgedanken sind an der Tagesordnung.

Wenn Sie erfahren möchten, welche Möglichkeiten es tatsächlich gibt, diese Krise zu bewältigen und dadurch eine neue Beziehung eine neue Liebe zu entfachen, dann klicken Sie hier.

Ich glaube die grösste Enttäuschung für die Betroffenen ist es zu merken, dass sie teilweise jahrelang eine Rolle eingenommen haben, die sie sich so nicht vorgestellt haben.

Auf die Dauer eine Rolle einzunehmen, die nicht die eigene ist, bedeutet das Aufgeben der eigenen Selbstbestimmung.

Wenn man eine Rolle lange genug gespielt hat, wird es immer schwieriger aus dieser Rolle rauszukommen ohne den Partner / die Partnerin vor den Kopf zu stossen.

Schwierig wird es auch, wenn die Rolle und das tatsächliche Ich sich anfangen zu vermischen.

Das ist Irritation pur, für sich selbst und den Partner.

Die Folge ist oft Unzufriedenheit mit sich selbst und dem Partner.

Der nächste Schritt in der „Midlife-Crisis“

Einige Paare trennen sich in dieser Phase der Beziehung.

Die Gründe dafür sind so unterschiedlich wie die Paare selber.

Es ist auch einfacher, oder?
So muss Mann und Frau nicht wirklich hinschauen und bei sich selber oder an den Umständen etwas verändern.

Die Party kann weiter gehen. Die Frage ist nur wie lange?

Viele Paare nehmen aber diese Herausforderung an und stellen sich der Krise. Auch wenn die Initiative in einigen Fällen nur von einem der Partner ausgeht, der die treibende Kraft ist.

Wichtig ist nur, dass sich das Paar diese CHANCE nicht entgehen lässt. Ich spreche hier bewusst von CHANCE und nicht von Krise.

Denn die Situation bietet tatsächlich eine Chance sich als Paar aber auch als Individuum wieder zu finden. Und diese Chance kommt nicht so schnell wieder.

Jetzt übertreibt er, völlig.

Ich übertreibe nicht!

Es gibt genau zwei Möglichkeiten. Entweder Sie verpassen die Chance und machen weiter wie bisher, oder Sie nutzen die Chance und schauen hin.

Mehr gibt es da nicht zu sagen.

Wichtig ist es, aus den, teilweise vielleicht liebgewordenen Rollen, die Sie mit der Zeit in der Beziehung eingenommen haben, auszubrechen und bewusst viel Energie in sich und in die Paarbeziehung zu investieren.

Selbstbestimmt statt fremdbestimmt

Auch wenn es in der „Midlife-Crisis“ sehr chaotisch, emotional und eventuell auch schmerzhaft werden kann, ist es der Mühe wert.

Die Chance und die Aussicht ein selbstbestimmtes Leben zu führen, stehen sehr gut.

Nach dem Gewitter ist die Luft wieder klar. Ist eine schöne Metapher dafür.

Scheuen Sie sich nicht, ob als Paar oder alleine, sich externe, professionelle Hilfe zu holen, die Ihnen hilft, den neuen Weg zu finden.

Es ist nur eine Krise und somit auch eine Chance sich neu zu entdecken.

Eine Chance Ihren Partner und Ihre Beziehung neu zu entdecken und aktiv so zu gestalten, dass Glück, Liebe und Wertschätzung die Hauptrolle in Ihrer wertvollen Beziehung spielen.

Sie können Ihre Zukunft neu modellieren. Ist es nicht grossartig?

Beobachtungen in unserer Beratungspraxis haben gezeigt, dass es Vorgehensweisen gibt, die glückliche Paare in solchen Situationen gezielt anwenden.

Wenn auch Sie eine Lösung haben möchten die wirklich funktioniert, dann schauen Sie mal hier vorbei.

„Midlife-Crisis“ – Meine 5 Tipps für Sie:

1.

Werten Sie die kritisch, selbstreflexive Phase Ihres Partners / Ihrer Partnerin nicht ab sondern stellen Sie sich aktiv dieser Auseinandersetzung.

Je mehr Sie dies vermeiden möchten umso grösser ist die Gefahr, dass Sie sich als Paar distanzieren.

Je mehr Bereitschaft Sie zeigen, Ihrem Partner zuzuhören und zu erfahren, welche Fragen sich stellen und welche Bedürfnisse aufkommen umso mehr können Sie gegenseitiges Verständnis entwickeln und zusammen einen neuen Weg gehen.

(8 Tipps für eine attraktive Partnerschaft)

2.

Achten Sie darauf, dass der Fokus nicht nur auf dem vermeintlich Negativen liegt sondern sprechen Sie auch darüber, was Sie alles gut gemeistert haben und was Sie verbindet.

Der Artikel: Fragen zum Kennenlerenen – wie gut kennen Sie Ihren Partner, kann Sie dabei unterstützen.

3.

Begleiten Sie sich gegenseitig in dieser kritischen Lebenssituation. Nehmen Sie die möglichen Ängste (vor dem Alter, vor Verlusten,…) des Partners ernst.

4.

Unternehmen Sie gemeinsam so viel Zeit wie möglich.

Leben Sie das Leben aktiv und bewusst. Seien Sie auch offen gegenüber neuen Freizeitbeschäftigungen oder sexuellen Erfahrungen.

Sie sind nur so alt wie Sie sich fühlen!

5.

Lassen Sie dem Partner auch Freiraum.

Machen Sie dem Partner deutlich, dass Sie ihm vertrauen und Verständnis dafür haben, dass es individuelle Bedürfnisse (z.B. für Freizeitbeschäftigungen, Weiterbildungen,…) gibt.

Sichern Sie sich aber gegenseitig zu, dass Sie immer miteinander im Gespräch bleiben und über wichtige Entwicklungsschritte austauschen.

Ein wichtiger Punkt ist: Das sich selbst lieben, wieder zu lernen.

Wie das geht steht in diesem Artikel. Sich selbst lieben lernen ist die Grundlage einer jeden Liebesbeziehung

Ihre
Sara und Peter Michalik

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Beziehung: Google, Facebook, Amazon - Was erfolgreiche Unternehmen tun und Paare daraus lernen können

Dieser Artikel macht deutlich, was Sie als Paar im Privatleben von erfolgreichen Unternehmen lernen können. Was Sie explizit zum Jahreswechsel tun müssen, damit das kommende Beziehungsjahr erfolgreich wird und Sie sich in der Partnerschaft gestärkt fühlen!

Bilanz gezogen, Jahresplanung abgeschlossen, eine langfristige Vision entwickelt

– das sind die Erfolgsfaktoren eines jeden aufstrebenden Unternehmens!

Das ist klar, das leuchtet uns allen ein: Wenn ein Unternehmen erfolgreich sein will, muss es Bilanz ziehen, die Planung für das neue Jahr muss stehen, die nächsten Ziele müssen festgelegt sein und Entwicklungsprozesse definiert werden,…

Und wenngleich uns das in Bezug auf die Arbeitswelt vollkommen einleuchtend erscheint, gehen wir stillschweigend davon aus, dass dies im privaten Bereich bzw. für unsere Paarbeziehung oder Familie nicht gleichermassen gilt. Warum eigentlich?

Meinen wir, es sei nicht nötig? Ist scheinbar alles klar? Haben wir keine Ziele? Haben wir keine Zeit dafür?

Aber mal ehrlich: Wollen Sie Ihre Beziehung und das zukünftige Geschehen in Ihrer Partnerschaft wirklich einfach so „laufen lassen“? Sind Sie wirklich überzeugt, dass es von selber „gut“ bleibt oder noch „gut“ kommt?

Selbst die erfolgreichsten Unternehmen würden nie die Haltung „wir sind ja so erfolgreich, also machen wir einfach mal weiter so…“ einnehmen.

Im besten Fall sprechen Sie als Paar bereits öfters über Ihre jeweils persönlichen Ziele und die gemeinsamen Wünsche und Vorstellungen wie Ihr Leben und Alltag als Paar weitergehen soll. Gratulation!

Dennoch empfehlen wir Ihnen auch im besten Fall: Gehen Sie einen Schritt weiter und machen Sie es wie die erfolgreichsten Unternehmen der Welt!

1. Bilanz ziehen

Bilanz ziehen ist mehr als nur Gewinnermittlung. Eine Bilanz ist auch ein Informationsinstrument zur Steuerung des Unternehmens.

Eine Bilanz gibt also Informationen über: Wo stehen wir? In welchen Bereichen erzielten wir welches Resultat? Was lief weniger gut oder gar schlecht? Wo gibt es noch Optimierungsbedarf?

Diese Fragen helfen zu erkennen, ob das Unternehmen noch auf dem richtigen Weg ist und so weitermachen kann oder etwas oder gar einiges verändert werden muss.

2. Vision entwickeln

Eine Vision zu haben, heisst, sich vorzustellen wie das Unternehmen in 2, 5, 10 Jahren aussieht, wo es dann wirtschaftlich stehen wird, wie gross es sein wird…

Eine gute Unternehmensvision drückt aus: Warum tun wir das, was wir heute tun?

Einige innovative Firmen gehen jedes Jahr mit ihren Mitarbeitern mehrere Tage in ein Camp oder eine Retraite nur um zusammen die Visionen für die Firma zu entwickeln.

Auch wenn die Mitarbeiter in der Zeit nicht produktiv arbeiten und das Camp Kosten verursacht, ist das eine der besten Investitionen für die Firmen. Denn dank dieser Vision wissen die Mitarbeiter wofür ihr Unternehmen steht und welchen Sinn ihre Arbeit hat.

Eine gute Vision kann begeistern, mitreissen, motivieren,…
Übrigens: Visionen sind selten bescheiden; eher im Gegenteil!

• Die Vision von Herrn Zuckerberg, Gründer von Facebook, ist es, alle Menschen der Welt zu vernetzten. 
• Die revolutionäre Gründungsvision von Microsoft im Jahre 1975: „Ein Computer auf jedem Schreibtisch und in jedem Zuhause.“
• Die Vision von Amazon bzw. J. Bezos ist nicht Bücher zu verkaufen, auch wenn man es meinen könnte, sondern den Einzelhandel weltweit zu revolutionieren.

Wenn man die Aktivitäten der Firma Amazon anschaut, ist sie auf dem besten Wege dazu, dies zu schaffen…

3. Ziele definieren

Die erfolgreichen Unternehmen formulieren und visualisieren ihre Visionen in kurzfristigen, mittelfristigen und langfristigen Zielen. Diese Ziele werden ziemlich detailliert ausformuliert.

Es werden Pläne erstellt. Ohne Ziel gibt es keinen Weg. Es leuchtet ein: Ein Unternehmen ohne Ziel kann nicht erfolgreich sein.

Wenn keiner weiss, wohin es gehen soll, laufen alle in eine andere Richtung. Eine Vision funktioniert nur dann, wenn sich ihr die Mehrzahl der Mitarbeiter verschrieben hat, weil sie sich mit den Zielen dahinter verbunden fühlen. Die Ziele müssen realistisch und realisierbar sein.

Was heisst das für Sie als Paar?

Wenn Sie mutig sind, ziehen Sie gemeinsam Bilanz über das vergangene Jahr.

Wo stehen wir heute?
Was waren unsere grössten Hürden?
Was haben wir im letzten Jahr erfolgreich gemeistert ?
Was war weniger gut, was sollte besser werden?
Was hat sich gut angefühlt, Freude und Lust auf mehr gemacht?
Was müssen wir verändern?

Diese Reflexion kann Ihnen helfen zu erkennen, wo es in Ihrer Beziehung oder der gemeinsamen Alltagsgestaltung Handlungsbedarf gibt. Was haben Sie bereits „erfolgreich“ gemeistert und was soll beibehalten und gestärkt werden.

Es geht nicht darum Gutes gegen Schlechtes aufzuwiegen sondern Hinweise zu finden, wie die Beziehung zunehmend befriedigend und lustvoll werden kann.

Wir sind überzeugt, dass wir unsere Partnerschaft aktiv gestalten können und müssen. Um das optimal zu gestalten, braucht es den Mut auch hinzuschauen und über die Beziehung zu reflektieren.

Sprechen Sie über Ihre Visionen, Ihre Träume. Eine richtige Vision begeistert Sie und stellt ein gemeinsames Verständnis Ihrer Partnerschaft her.

Was sind Ihre Ziele?
Was möchten Sie persönlich (im Beruf, in der Familie, im Hobby, …) erreichen?
Was wollen Sie gemeinsam als Paar anstreben?

Ziele setzen kann eine Herausforderung sein. Ziele erreichen erst recht! Wie erfolgreich, stressfrei und zuverlässig Ziele erreicht werden, hängt weitgehend ab von der Qualität der Ziele und deren Übereinstimmung mit individuellen Werten und Wünschen. 

Natürlich braucht es in einer Partnerschaft ein Abgleichen der Träume und Ziele beider Partner.

Das heisst, es ist extrem wichtig, dass beide Partner die jeweiligen Träume und Wünsche des anderen kennen: Jemand will vielleicht eine Weiterbildung beginnen, ein anderer will weniger Arbeiten, jemand möchte mehr Zeit für die Kinder finden, wieder ein anderer möchte ein neues Hobby ausprobieren oder beide stellen fest, dass man mehr Zeit für die Beziehung investieren möchte.

Sprechen Sie zuerst über die eigenen Wünsche, Vorstellungen und Bedürfnisse und hören dann unvoreingenommen die Vorstellungen und Wünsche des Partners / der Partnerin an.

Dann entwickeln Sie gemeinsam Ihre weiteren Pläne, Ihre gemeinsame Vision. Wie sehen Sie sich und Ihre Partnerschaft in 2, 5, 10 Jahren? Träumen Sie zusammen wie Ihre Beziehung und Ihr gemeinsamer Alltag aussehen wird und malen Sie sich das in den schönsten Farben aus.

Visionen müssen visualisiert und festgehalten werden, das ist ganz wichtig.

Danach sprechen Sie über die nächsten Schritte.
Was braucht es, dass die Wünsche erreicht werden können?
Welches ist der nächste konkrete Schritt in welchem Bereich?
Welche Schritte machen die Partner je individuell, welche machen Sie gemeinsam?

Seien Sie sich bewusst, dass Veränderungen Mut brauchen und nicht einfach so „von alleine“ geschehen.

Machen Sie sich aber auch klar, dass Sie ein Team sind. Das bedeutet, dass Sie einander unterstützen können bei der Erreichung Ihrer Ziele, aber auch aufeinander angewiesen sind.

Wenn einer sich in der Beziehung bewegt, hat das unmittelbar eine Auswirkung auf den Partner / die Partnerin bzw. das Familienleben.

Wichtig ist das Setting

Etwas vom wichtigsten zum Schluss: Nehmen Sie sich genügend Zeit für dieses Gespräch und führen Sie es an einem schönen Ort an dem es Ihnen beiden wohl ist. Gehen Sie ganz bewusst weg von Zuhause, vermeiden Sie, dass Sie in dieser Zeit gestört werden können.

Wenn Sie Kinder haben, dann leisten Sie sich einen Babysitter, fragen Sie die Paten oder die Grosseltern an,… (auch Ihre Kinder werden die Zeit geniessen können!).

Nutzen Sie die Zeit „zwischen den Jahren“ und starten Sie auf der Basis eines intensiven Austausches miteinander in das neue Jahr.

Wir sind überzeugt, …

eine aktive Beziehungsgestaltung fühlt sich für beide Partner befriedigend an und stärkt daher die Beziehung, beflügelt die Liebe und belebt die Sexualität!

dass Sie sich beide individuell entwickeln und entfalten können, wenn Sie einander in Ihre (Veränderungs-) Bedürfnisse einbeziehen und sich gegenseitig über Ihre Wünsche und Träume informieren!

auch wenn es ein Jahr mit vielen Anforderungen und Veränderungen sein sollte, solidarisch als Team schaffen Sie die grössten Herausforderungen!

Viel Glück!

Sara Michalik

Foto: pixabay.com
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Betriebsblindheit gibt es auch in der Beziehung – was Sie dagegen tun können

Wenn Sie eine langjährige Beziehung führen, kann es durchaus passieren, dass Sie ein wenig betriebsblind werden. Dieser Ausdruck, eher aus der Wirtschaft bekannt, beschreibt sehr genau was im Laufe der Jahre in einer Beziehung ablaufen kann: Es wird vieles selbstverständlich und zur Routine.

Die Begegnungen mit dem Partner werden flüchtig beinahe oberflächlich. Die Blicke sind nicht mehr so tief. Das gegenseitige Anlächeln und Berührungen werden seltener. Die Gespräche werden kürzer und ebenfalls oberflächlicher.

• Was ist passiert?
• Wo ist die gegenseitige Aufmerksamkeit hin?
• Wo ist der Zauber des Anfangs?

In diesem Artikel erfahren Sie, was glückliche Paare anders machen. 

Der Alltag

Die Tür geht auf, der Mann kommt von der Arbeit. Die Frau hat den Mann bereits erwartet und ist für den Gang zum Fitnessstudio angezogen. Sie hat alles parat gemacht, die Kinder sitzen am Tisch und essen.

„Also Tschüss Schatz, du musst nicht warten, es wird spät heute. Die Kinder haben schon Pyjama an, du musst sie nur noch ins Bett bringen“. 

Oder genauso umgekehrt: Die Frau kommt von der Arbeit, übernimmt die Kinder, damit der Mann seiner beruflichen Tätigkeit oder Freizeitbeschäftigung nachgehen kann.

Mit oder ohne Kinder, solche alltäglichen Situationen deuten auf perfekt eingespielte Teams hin. Alles scheint rund zu laufen, denn im besten Fall haben Beruf, eigene Hobbies, Freundschaften und evt. sogar noch Kinder nebeneinander Platz.

Doch genau in diesem Detail steckt der Teufel: Alles muss Platz haben, Abläufe müssen routiniert sein, alles muss nebeneinander hergehen, alles muss rund laufen,…

Was von Aussen wie ein perfekt funktionierendes System aussieht hat seinen Preis! 

Die Auswirkungen

Als Partner / Elternteil gibt man sich buchstäblich die Klinke in die Hand. Gespräche werden seltener oder drehen sich vermehrt um das Organisatorische. Gemeinsame Unternehmungen kommen zu kurz und damit auch gemeinsame Erlebnisse oder der Austausch von persönlichen Erfahrungen.

Die Aufmerksamkeit ist beim Job, bei der Firma, den Kindern oder anderen Pendenzen. Wenn Kinder da sind, sind Erziehung, Schule und die Freizeitgestaltung der Kinder oft der einzige gemeinsame Gesprächsstoff.

Hurra der Alltag ist da!

Sie sind ein Team und Sie funktionieren gut. Alles klappt bestens. Evtl. haben Sie gemeinsam ein Haus gebaut, mehrere Kinder erzogen und Karriere gemacht. Es fühlt(e) sich toll und über längere Zeit auch erfüllend an, soviel gemeinsam zu planen und erreichen.

Sie sind am Ende Ihrer Träume angekommen! Was sich zunächst entlastende und wundervoll anfühlt, wird aber langsam und schleichend zu einer Belastung. Die Routine und Monotonie der Alltäglichkeit nimmt jegliche Spannung in der Beziehung.

Und nach einer Weile lebt jeder in seiner „eigenen Welt“.

Viele Paare merken, dass sie ganz tief drin nicht wirklich glücklich mit Ihrer Beziehung sind. Ohne genau zu wissen um was es eigentlich geht (man hat ja eigentlich alles, was man sich gewünscht hat), macht sich Unzufriedenheit und Gereiztheit breit.

Das ist aber eigentlich kein Wunder, Sie funktionieren ja nur noch. Eventuell haben auch Sie bereits über eine Trennung oder eine Auszeit nachgedacht. Immer wieder „bricht“ ein Partner auch in solchen Situationen aus der Beziehung aus und sucht in einer Aussenbeziehung nach einer neuen Herausforderung oder Bestätigung.

Liebe fühlt sich anders an.

Es geht auch anders

Es gibt dennoch Paare, die mehrere Kinder haben, eine Karriere gemacht oder ein Geschäft aufgebaut haben. Paare, die sogar daneben noch Sport treiben, Hobbys nachgehen, soziale Kontakte pflegen und sich noch nach Jahren etwas zu sagen haben.

Paare, die sich liebevoll anschauen und zärtlich berühren. Sie laufen auch noch nach vielen Beziehungsjahren eng umschlungen umher, sind sich zugewandt, halten oft die Hände und küssen sich. Ihre Augen strahlen, wenn sie sich sehen. Sie telefonieren, schreiben sich Karten und SMS. Wie ist das möglich?

Was machen diese Paare anders?

Forschungsergebnisse zu Partnerschaften machen deutlich, dass der Unterschied den diese „glücklichen“ Paare zu den weniger glücklichen haben vor allem einer ist.

Und der heisst:

JA, ICH WILL! Und das nicht nur am Tag der Hochzeit, sondern jeden Tag.

Viele Paare wünschen sich mit Ihrem Partner / Ihrer Partnerin eine monogame, leidenschaftliche und glückliche Beziehung. Doch kaum ein Paar TUT, was nötig ist!

Ja, ich will meine Beziehung nicht dem Zufall zu überlassen.

Diese Paare haben aufgehört darauf zu warten und hoffen, dass etwas passiert. Sie gestalten ihre Beziehung selber. Das ist das ganze Geheimnis.

Am Anfang ist es vielleicht etwas ungewöhnlich und braucht ein wenig Aufwand. Aber auf lange Sicht gesehen braucht dieser Aufwand nur ein Bruchteil der Energie, die man als Paar braucht um mit oben beschriebenen und eingefahrenen Situation klar zu kommen.

Auf Dauer ist es viel einfacher und vor allem schöner mit einer einfachen Liebesformel die Beziehung anders zu gestalten:

Es ist eine einfache Liebesformel

Begegnen Sie sich mindestens einmal am Tag als ein Paar.

Für einige ist der gemeinsame Start in den Tag enorm wichtig, für andere ist es der gemeinsame Austausch am Abend oder ein Spaziergang im Wald. Finden Sie Ihr Ritual als Paar und pflegen sie es möglichst jeden Tag.

Es ist Ihre Zeit als Paar. Wenn Sie Kinder haben, ist diese Zeit zu zweit noch wichtiger und stärkt die Bindung zwischen Ihnen.

Jeden Tag eine kleine Aufmerksamkeit

Von kleinen Zeichen lebt die Liebe. Schenken Sie sich täglich ein Zeichen der Aufmerksamkeit (Artikel Hand aufs Herz).

​Einmal in der Woche

Verabreden Sie sich einmal in der Woche mit Ihrem Partner / Ihrer Partnerin zum Essen oder zum Ausgehen. Dieses wöchentliche Rendezvous kann jeweils abwechselnd von beiden Partnern gestaltet werden.

So können beide Ihre Wünsche in die Partnerschaft einbringen und den jeweils anderen auch überraschen.

Unser Wochenende –Vierteljährlich

Planen Sie alle drei bis vier Monate ein gemeinsames Wochenende. Dieses Wochenende ist nur für Sie beide: Keine Kinder, Verwandten oder Freunde, nur Sie als Paar. Verwöhnen Sie sich gegenseitig, schmieden Sie gemeinsame Pläne und erzählen Sie sich Ihre Träume und Wünsche.

Probieren Sie auch in der Sexualität etwas Neues. Der Perspektivenwechsel wird Ihnen gut tun!

Ein zusätzlicher Geheimtipp:

Überlassen Sie Ihr Glück nicht dem Zufall, sondern GESTALTEN SIE Ihre Zukunft!

Ihr

Peter Michalik

Foto: picography.co/
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